. .
Logo
 
На страницу 1, 2  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов уДачное общение » уДачный юмор
. Анекдоты про меня, то бишь про Вовочку Go back
Автор Сообщение
Вовочка
Зарегистрирован: 19.01.2009
Сообщения: 2
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения: Анекдоты про меня, то бишь про Вовочку
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Smile

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь съем!
Very Happy


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Very Happy

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Razz

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Twisted Evil
Gadya
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 17
Откуда: Московская область
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Данил
Зарегистрирован: 20.01.2009
Сообщения: 50
Откуда: Санкт-Петербург
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Вовочка:
- А что не купила?
Very Happy

Пожилая учительница спрашивает у Вовочки:
-- До какого класса ты будешь учиться?
-- До одиннадцатого. А вы?
Ульяна
Зарегистрирован: 26.02.2009
Сообщения: 14
Откуда: Московская область, г. Руза
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

********

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

*********

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

**********
Korona
Зарегистрирован: 06.03.2009
Сообщения: 6
Откуда: Москва
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

Smile

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Smile
Anna
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 16
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

$$$$$

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
LiLiya
Зарегистрирован: 29.01.2009
Сообщения: 5
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Клавдия
Зарегистрирован: 31.03.2009
Сообщения: 11
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

******

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Олег НК
Гость


spacer
Ответить с цитатой Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
SemenKovalev
Зарегистрирован: 12.09.2016
Сообщения: 6
Откуда: Москва
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Ахахах. Давно я так не смеялся
OlhaS
Зарегистрирован: 19.08.2016
Сообщения: 7
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Прядко Артур
Зарегистрирован: 14.11.2016
Сообщения: 2
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
ох уж этот Вовочка:)
4ips
Зарегистрирован: 21.05.2017
Сообщения: 5
Откуда: Земля
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
ох уж этот Вовка-анекдот. сколько лет уже этому фольклорному персонажу?
ASER
Зарегистрирован: 29.05.2017
Сообщения: 11
Откуда: Россия
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
Nase
Зарегистрирован: 06.06.2017
Сообщения: 22
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать! — Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ? anekdotov.net
lanel
Зарегистрирован: 27.11.2017
Сообщения: 7
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Анекдоты про Вовочку всегда интересны их можно читать и слушать постоянно)))
Одуван
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 8
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Luxury12
Зарегистрирован: 01.02.2018
Сообщения: 2
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Это безсмертные анегдоты) 😂
DOL
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 16
Откуда: Ставрополье
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Учительница спрашивает у детей у кого какие ценности в семье,что самое дорогое.
Маша:
-Унас папина машина...он её так бережёт..
Петя:
-У нас мамино колье, мама так дорожит им...
Вовочка:
-А у нас месячные...
Учительница
-Как так? Ты хоть знаешь что это такое?...
-Не-а..но когда сестра сказала, что они у неё пропали,...
у мамы обморок...у папы инсульт...а сосед вообще застрелился...
DOL
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 16
Откуда: Ставрополье
spacer
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Пожаловаться на сообщение
Сообщение Заголовок сообщения:
Мать примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка.
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель в школе спрашивает Вовочку.
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
Так он против белых воевал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница.
— Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: — Жёлудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: — Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: — Ж0па!
Учительница:
— Такого слова!
Вовочка:
— Как это нет, ж0па есть, а слова нет?
Показать сообщения:   
.
.
.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов уДачное общение » уДачный юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

.
. . .