Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка у доктора.
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
К чему такая спешка?
— удивляется доктор.
Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
Да, доктор.
— Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

Спасибо, насмешили)))

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна

Хирург и Вовочка в утро после Рождества.

Вовочка:

– И как теперь я буду спускаться с вершины кремлёвской ели?

Хирург:

– А ты её съешь! Звёзды из глаз, ствол из ж*пы – народу салют, врагам труба!

Жена отправила мужа сына Вовочку из детского садика забирать:

– Пойди посмотри, как твой сыночек воспитывается! А то все я да я… Совсем ребенок без отца распустился!

«Не может быть, чтоб уже так распустился!» – подумал отец, однако в садик все-таки отправился.

Видит, на первом этаже дверь. А на ней надпись «Хорошие дети». Толкнулся туда:

– Я за Вовочкой!

– Вам выше, – говорят ему.

Поднимается выше. Там дверь с надписью «Нормальные дети». Обидно, конечно, что сын не такой уж замечательный, ну ладно…

– Я за Вовочкой…

– Вам выше.

Что делать? Поднимается папаша еще на этаж. Там дверь с надписью «Озорные дети». Ну, хулиган! Ну, разбойник! Однако делать нечего – стучит,

– Я за Вовочкой,…

– Вам выше, – слышит привычный уже ответ.

На слабых от волнения ногах поднялся еще на этаж, а там дверь с надписью «Ужасные дети». Дал папаша себе клятву исправиться, больше заниматься с сыном и стучит еле слышно.

– Мне Вовочку…

А ответ все тот же: «Поднимитесь выше». И поднялся отец, и увидел отец под самой крышей толстую железную дверь и на ней простую табличку – «Вовочка».

Так выпьем же за то, чтобы наш малыш и его отец никогда не оказались в такой ситуации!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

– А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом? anekdotov.net

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.