Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Дачный анекдот... Жена-мужу"хочешь тяпнуть соточку?" Муж недоверчиво "хочу". "Бери тяпку, поедем на дачу
_________________
Хвастовство розами.

"Купил дачу: домик и одна сотка земли. — Так там сажать—пахать негде будет!? — Поэтому и купил."

Дача ленивого владельца)

Станиславов писал(а):

Дача ленивого владельца)

Ага, это уж точно!)

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Это же дачник!!!

Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил репу перцу
И в дыню хрену дал...

Провинция.
Женщина выращивает для души цветы на даче.
Очень любит.
Подбор богатый.
Семена поэкзотичнее ей даже мы из Питера присылали.
Она в возрасте, да еще жара - недавно после прополки ей поплохело, пришлось прилечь.
Добрая сестра увидела, пожалела ее.
И попросила зятя скосить все цветы.
Чтобы больше не плохело.
Он скосил.
О состоянии женщины в итоге догадывайтесь сами.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Заходит в салон Бентли пьяный крановщик в робе и сапогах и спрашивает продавца:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но сука плита упала именно на такую машину.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом: "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом…

Одна блондинка звонит другой:
- Прикинь, мне тут недавно муж сказал, что между нами больше нет искры.
- Ну, а ты что?
- Купила электрошокер, как очнётся - спрошу еще раз…

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке…

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что это вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? Интересно, а кем они потом становятся?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Одна блондинка другой:
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Ты знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Футбол - это когда миллионы бедняков наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч…

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?