Предлагаю, сделать подборку анекдотов про животных, хотя конечно, под маской животных часто скрываются человеческие персонажи!

**********
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

**********
Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

***********

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
************

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

************

Ну, почти, анекдоты:

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

#####

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

#####

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?

- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!



Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?



ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Кухня... Тишина... Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки.
- сколько стоит? - спрашивает он.
- 300 фунтов.
- но ведь это очень большие деньги !
- но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки?
Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то читает Шекспира.
- О! беру.
Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает
- А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ?
На этот вопрос ответил сам попугай.
- Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Почему вымерли динозавры?

Динозавр и динозавриха:
– Давай, а?
– Нет!
– Ну давай…?
– Не-а!
– Ну…?
– Не!
Вот так они и вымерли.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на
руки.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...



- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
-мяу-мяу
я думаю дай отвечу:
-мяу-мяу
мне в ответ: мяу-мяу
я опять:
-мяу-мяу
-мужик, ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

Приехала в гости сестра с двумя
детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ
ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Выходят 2 блохи из кинотеатра:
- Ну что, пешком поскачем или собаку поймаем?

Экзамен по зоологии, анатомия животных. Студент выучил 1 билет - анатомия блохи.

Тянет билет - анатомия собаки.
- Ну собаки это такие животные, у них есть кости, мясо и шерсть. А вот в шерсти живут блохи и вот у этих блох... (и далее по выученному билету)
Профессор останавливает его:
- Хорошо, а анатомия кошки?
- Ну у кошек тоже есть шерсть и в ней живут блохи, а вот у этих блох...
- Понятно, а расскажите тогда про анатомию рыбы
- Рыба... ну.. у рыбы есть чешуя... но если бы у неё была шерсть, то в ней были бы блохи!!!

Олень, волк и медведь попали в яму в лесу. День сидят, два. Волк говорит:
- Ну что жребий тянуть не будем, мы хищники, ты, олень, травоядный. Ты все равно тут не выживешь, а так мы хоть сколько протянем, глядишь и выберемся...
Олень:
- Твоя правда волк. Только у меня просьба одна перед смертью - у меня возле хвоста есть родимое пятно. И оно похоже на какое то обидное слово - все читают, смеются, а мне не говорят. Так обидно было всю жизнь... По братски прошу, посмотрите что за слово, интересно же хоть перед смертью узнать что там.
Волк с медведем соглашаются, олень поворачивается к ним хвостом, они наклоняются и приглядываются. В этот момент олень бьет их задними копытами, отталкивается, выпрыгивает из ямы и убегает.
Волка сразу пришибло, а медведь с проломленными ребрами лежит и стонет:
- Ладно волк, но я то куда сунулся, я ж читать не умею!!!

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров.
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь - случка», «Матвей - молодой кобель» и «Артём - рыжий кобель» - это реально собачники?!..